Подростки живут в культуре, где границ, кажется, не существует. Поэтому, рассказывая им о своих личных границах, вы поможете им задуматься о создании собственных границ и о том, как уважать личное пространство, время и вещи других людей.

Когда я говорю о границах, не путайте это с правилами поведения в семье. Границы имеют большее отношение к тому, что мы все должны создать вокруг себя, чтобы уберечься от того, чтобы нас не обошли другие, менее внимательные люди. Границы обеспечиваются правилами, но они отличаются от ваших домашних правил, потому что они имеют отношение к защите того, кто мы есть как личности, и того, с чем мы решаем мириться, взаимодействуя с другими.

Границы защищают нас; они определяют, кто мы есть, а кто нет.

Думайте о границах так же, как о своем «личном пространстве». Когда кто-то подходит и говорит с вами, держа свой нос в двух дюймах от вашего носа, вы можете почувствовать, что ваше личное пространство нарушено. Когда этот невидимый барьер пересекается, вы чувствуете себя некомфортно.

Точно так же подростки, которые не научились уважать личные границы, могут не понимать, что их родители — люди, которым нужно личное пространство. Естественно, эгоистичные подростки могут переступить черту, предъявляя все новые и новые требования к времени, деньгам и терпению родителей. Если позволить родителям продолжать в том же духе, они в конце концов начнут ходить вокруг да около, бросать, кричать на них, чувствовать себя униженными или неуважаемыми. Они могут начать чувствовать, что их жизнь больше не принадлежит им самим, а, скорее, зависит от эгоизма подростка.

Когда ваш ребенок достигнет подросткового возраста, важно восстановить и донести до него свою потребность в личном пространстве. Это поможет им понять, что вы все еще человек, а не только родитель, и у вас тоже есть свои потребности. Например:

• Приватность (я сам решаю, кого пускать в свое личное пространство)
• Время (я буду решать, что будет занимать мое время… не мой подросток)
• Деньги (я могу дать своему подростку из любви, но я ему ничего не должен).
• Действия (я могу сказать «нет» на требования моего подростка, если захочу)
• Эмоции (я не хочу, чтобы на меня «сваливали» или проявляли неуважение).

Границы… Даже если вам нравится обслуживать своего подростка

Некоторым родителям нравится быть нужными своему подростку. Они пекутся о них и заботятся о каждой их потребности. Они спрашивают «Как высоко?», когда их подростки говорят: «Прыгай!». Они могут даже принимать оскорбления и неуважение от своего подростка, когда они направлены в их сторону, думая: «О, у них просто плохой день». Этим родителям нужно отступить и понять, что границы все равно должны быть установлены, ради подростка, а за выход за эти границы должны наступать последствия. В противном случае это приведет к появлению эгоистичных, властных и самодовольных подростков, которые не понимают личных границ.

Мой подросток заходит слишком далеко

Легко определить, когда ваш подросток заходит слишком далеко. Вы будете чувствовать себя расстроенным, обиженным или немного «выбитым из колеи». Но вопрос в том, знают ли они, что перешли черту, или просто думают, что это вы реагируете неразумно? Они не будут знать, что нарушили ваши границы, пока вы не проясните, что это за границы.

Когда у подростков может возникнуть чувство, что мы им все должны, скажите им: «Я тебе ничего не должен, но я хочу дать тебе все».

Итак, когда вы чувствуете себя ущемленной невнимательностью вашего подростка, запишите границу, которая могла бы стать решением проблемы. Например, «Я хочу, чтобы со мной разговаривали с разумным уважением», или «Мне нужна чистая машина с несколькими каплями бензина в баке после того, как ее одолжили», или «Меня нужно спрашивать за несколько часов, если меня нужно подвезти», или «Меня нужно спрашивать, прежде чем входить в мою комнату, копаться в моей сумочке или брать вещи из моего шкафа». Когда вы возьмете эти вещи под контроль, вы защитите свое личное пространство, свой день и немного своего рассудка от эгоизма и невнимания вашего подростка.

Общение о границах

Когда у вас будет время, чтобы составить список, сократите его до десяти пунктов в качестве первого шага; это может быть трудно, но подросткам трудно усвоить более десяти новых понятий за один раз. Затем сядьте со своим подростком после ужина и скажите ему что-то вроде: «Есть несколько вещей, которые я собираюсь изменить в том, как мы взаимодействуем друг с другом. Пришло время, чтобы мы начали взаимодействовать более по-взрослому. Поэтому вот десять вещей, которые изменятся, причем немедленно». Затем перечислите пункты, например: «Я больше не буду стирать твое белье… Я больше не буду возить тебя в школу… Я больше не буду будить тебя по утрам» и т.д.

В то время как обычная дисциплина должна быть единой для всей семьи, личные границы могут быть разными; они могут быть уникальными для каждого человека. Мамины границы могут отличаться от папиных, и они могут быть разными для девочки-подростка и для мальчика. Сообщая о своих собственных границах, не делайте это односторонним. Попросите вашего подростка также разработать свои личные границы. Пусть они подумают и перечислят свои личные границы для людей, с которыми они общаются, включая вас. Это эффективный способ для них продумать свою индивидуальность и то, как они будут реагировать на влияние в своей жизни, включая сверстников.

Всякий раз, когда вы требуете от своего подростка взять на себя взрослую ответственность или поведение, также сообщите о том, как вы будете относиться к нему как к взрослому. Например, предоставление им большей свободы или возможности делать свой собственный выбор. И дайте им понять, что вы также будете уважать их личные границы (если они уважительны и не противоречат вашим домашним правилам или вашей родительской работе).

Что делать, если мой подросток все еще не соблюдает мои границы?

Ваш ребенок может никогда полностью не согласиться со всеми вашими границами, но от него можно потребовать уважать их, даже если он не согласен, или столкнуться с последствиями их несоблюдения. Нарушение личных границ — это довольно серьезный проступок в моей книге, поэтому не забудьте установить соответствующие последствия.

Ваша задача, пока ваши дети живут с вами, — добросовестно предоставлять детям арену для обучения уважению, отношениям и границам. Если этого не сделать, то они бросят это и уйдут в колледж, на работу или сами станут родителями, оставив после себя путь деструктивного поведения и ошибок в отношениях.

Когда вы начнете думать об установлении своих границ, спросите себя: «Какими я хочу видеть и чувствовать отношения и поведение по отношению ко мне?». Подумайте и озвучьте, что вы хотите изменить в том, как ваш подросток относится к вам. Это принесет здравомыслие в ваш дом и поможет научить ваших детей уважать время, личную жизнь, энергию, пространство и авторитет другого человека. Что еще более важно, это в конечном итоге научит ваших детей самоконтролю и тому, что, когда у них появятся собственные дети, они будут хорошими родителями, которые научат их соблюдать границы. Так что цикл жизни продолжается.

Надеемся, информация в статье была полезной для вас и вы узнали, как научить ребенка соблюдать личные границы. Детская театральная студия — отличная возможность научиться лицедейству, развить важные навыки для жизни и завести новых друзей. Запишите малыша на пробное занятие бесплатно, и позвольте ему погрузиться в увлекательный мир театра и искусства.